Si bueno..., peero...

Hay una serie de TV que siempre me ha llamado la atención por varios detalles. Esta serie es el Equipo A, una serie infantil en la que sus protagonistas se presentan a si mismos como "soldados de fortuna" y en la que se vuelve a enseñar, una vez más, un sistema americano de justicia totalmente podrido y corrupto.

Pero lo mejor de esta serie es, sin duda, su previsibilidad, sólo comparable con la de "Se ha escrito un crimen" (en donde todos sabíamos que en cuanto apareciera la vieja seguro que la palmaba alguien). La organización de los capítulos del Equipo A se repetía una y otra vez hasta la saciedad. Básicamente se podrían resumir en esto:

1º. El Equipo A tiene que ayudar a unos pobres desvalidos a luchar contra unos malos malísimos.
2º. El Equipo A saca a Murdock del Hospital Psiquiátrico para que se una en la operación.
3º. La operación supone fastidiarle un ligue a Phoenix con una descomunal cachonda.
4º. El Equipo A se ha de desplazar al lugar de residencia de los pringaos a los que van a ayudar, lo que supone generalmente un viaje aéreo y lo que supone también tener que drogar a M.A. para poder subirlo al avión.
5º. Nada más llegar al lugar del conflicto los malos capturan a parte del Equipo A.
6º. Los miembros del Equipo A que no han sido capturados liberan a sus compañeros de las garras de los malos.
7º. El Equipo A al completo construye una especie de tanque con cuatro chuminadas que encuentran en el garaje de una casa.
8º. El Equipo A y su tanque casero disparan un millón de tiros, explotan mil granadas, hacen chocar cien coches, le pegan una paliza a los malos y aún así no resulta herido nadie.
9º. Hannibal pronuncia su famosa frase "me encanta que los planes salgan bien".
10º.Phoenix hace cuentas y no sólo no han ganado dinero con la operación sino que lo han perdido.
11º.Todos, salvadores y salvados, se escojonan de la risa.

La verdad es que a pesar de todo, creo que no hay ni un capítulo del Equipo A que no haya visto... ni de "Se ha escrito un crimen".

1ª El tema este de la boda real me ha hecho reflexionar un poco sobre el tema. Joder, ya tengo una cierta edad, mis amigos se van casando uno tras otro, el miedo a quedarse sólo y todas esas movidas que te rondan en la cachola te hace pensar. Así que he llegado a la conclusión de que... ¡¡QUIERO SER PRÍNCIPE!! (o por lo menos de la familia real).

2ª Si fuera invisible al primer sitio que iría sería al piso de mis vecinos del tercero para ver que cojones hacen, porque se pasan todas las noches tirando canicas al suelo, llenando bañeras a las tres de la mañana y montando unos cristos de dios. Se me han ocurrido algunas posibilidades, casi todas con connotaciones sexuales, pero que sean un matrimonio de más de 60 años me las tira todas abajo... ¿o no?.

3º Voy a escribir a... a donde haya que escribir para pedir estas cosas, para que de una vez por todas se prohiba cantar a Javier Gurruchaga. Que se dedique a lo suyo. ¿Alguien sabe que es lo suyo?.

4º Yo soy de los que no canto en la ducha, pero he decidido que para empezar bien el día nada mejor que una canción en la ducha. La situación es totalmente ridícula, por ahora sólo he conseguido casi ahogarme un par de veces. Y además no encuentro la canción mañanera perfecta.

5º Si te quedas mirando muy concentrado por la ventana durante mucho tiempo a una persona que está en la calle no pasa absolutamente nada.

Recuerdo que cuando ocurrió el desastre del Prestige, que políticamente incorrecto suena hablar a estas alturas de ello, se comentó mucho la posibilidad de otorgar uno de los Premios Príncipe de Asturias a los voluntarios e incluso se realizaron las gestiones oportunas para que fuera así. En aquel momento a todo el mundo le pareció una idea fantástica e incluso se dió ya por hecho la concesión del premio.

Un año después se han repartido los premios y los voluntarios no aparecen por ningún lado. Eso sí, le han dado uno a la multi-multimillonaria autora de Harry Potter, que para eso ha escrito tres libros en toda su vida.

La verdad es que no sé de que me sorprendo. En un pais donde se produce la mayor catástrofe ecológica de su historia, que esa catástrofe la tiene que remediar el propio pueblo ante la desidia e ineptitud del gobierno (responsables por otro lado de la misma catástrofe), que después el partido en el poder compra el silencio de ese mismo pueblo y que se le da una medalla al máximo culpable del desastre y aquí nadie dice nada, ¿qué se va a esperar?.

Desde luego que se le agradezca lo que han hecho a los voluntarios está claro que no. Que yo recuerde, los únicos que se lo han agradecido públicamente han sido los de Estrella Galicia. Una marca de cervezas tenía que ser. ¡¡Salud!!.

Ahora para que la gente tire la basura en los horarios establecidos para ello en mi ciudad han creado una especie de cuerpo policial que investigará quien deposita sus bolsas de basura en los contenedores fuera de hora. El tema es que esta "policia" revolverá en la mierda hasta encontrar pruebas suficientes que localicen el hogar de origen que ha cometido el grave delito de depositar sus basuritas fuera de la hora establecida por un funcionario.

Yo, sintiéndolo mucho, no lo veo muy claro. Porque vamos a ver, ¿te van a descubrir por tu marca de yogures favoritos?, ¿o por los condones usados? (ya sabeis que no hay que tirarlos por el water). ¿Van a hacer pruebas de ADN para descubrir al infractor? o sencillamente van a meter a un policia municipal en cada contenedor para pillar a la gente "in fraganti". ¿Cuanto dinero se van a gastar en semejante chorrada?. Parece ser que, por ejemplo, los perros que cagan en las aceras bajo la complaciente sonrisa de sus dueños no son tan molestos.
La verdad es que a partir de ahora dan ganas de tirar la mierda todos los días a las 12 del mediodía, para ver si te pillan, por el morbo, pero tapando todas las pruebas posibles. Por ejemplo, si tiras algún recibo a la basura antes tachas tu nombre con un rotulador y al lado escribes "Nunca sabreis quien soy...pandilla de gilipollas!!!". Y de paso también dan ganas de tirar el papel en el contenedor del vidrio y el vidrio en el del papel. Y que investiguen también quien fue el que lo hizo.

Y que se metan su estado policial por el culo!!.

Hace muchos años me regalaron un pececito naranja, de estos de 500 pelas, perdón, 3 euros. También tenía un gato, pero esa es otra historia. Lo tenía en una pecera redonda del tamaño de mi cabeza, vamos en una carcel. Imaginad las juergas que se montaba el pobre pez. Estaba todo el día dando vueltas y vueltas sin parar, parecía tonto. Le echaba de comer, cuando me acordaba, una comida asquerosa especial para peces. Y le cambiaba el agua cuando ya prácticamente no veía al pescadito de lo sucia que estaba.

Un día me levanté y me encontré con el pez, ni nombre le había puesto, en el suelo. Había pegado un brinco desde dentro de la pecera, os aseguro que no era fácil hacerlo, cansado de la vida que yo le estaba dando. ¡¡SE HABÍA SUICIDADO!!.

Dicen que los peces tienen dos segundos de memoria, pero yo creo que aquel se acordaba de todo... ¡¡Y DE TONTO NO TENÍA NADA!!.

Ya llegó la lluvia. A ver si este año los que usan paraguas nos dejan andar por las calles sin peligro de quedarnos tuertos. Ah! y a ver si no circulan con el paraguas abierto por los sitios cubiertos, que para eso llevan paraguas y nosotros no.

¡¡Cojones!!

Las resacas son muy coñeras, bueno, algunas. La resaca no es una cosa que aparezca de repente, hay que reconocer que se las curra el resacoso. Y además no puede decir eso de "joder que mal estoy, si lo sé no bebo", no, porque sabes perfectamente lo que va a pasar al día siguiente y bebes igual. No hay excusa posible. Eso sí en plena resaca juras que no vas a volver a beber... ¡¡JA, JA!!.

Lo más curioso de las resacas es que a base de tenerlas se crean auténticos resacosos profesionales. Se pueden dividir en varios grupos, pero los mejores son estos dos: los que ya van de listillos cuando aún están en pleno proceso etílico y los expertos en curar resacas.

Los primeros son un poco brasas porque se mezclan dos temas a la vez, que te sueltan un rollo sobre el que se creen que conocen la verdad absoluta y que te lo sueltan borrachos. El tema en cuestión es que son unos auténticos genios en saber que copa es de garrafón y cual no. Estás en un bar tan tranquilo, te vienen y te dicen, "esto es garrafón seguro" (lo que no les impide tomarse 10 copas en ese bar). Pero lo mejor es que al instante te viene otro experto de estos y te dice (también con 10 copas encima) "lo bueno de este bar es que aquí no ponen garrafón". Y tú te preguntas "coño, si son expertos en garrafón y poseen el don de diferenciarlo ¿porque ellos también tienen siempre unas resacas de la hostia?". Y a la conclusión que llegas es, o son como el resto de los humanos y no son capaces de diferenciar el garrafón (salvo que nos metan matarratas directamente, que a veces pasa), o sí lo diferencian, pero les gusta más que el whisky auténtico.

El otro grupito de resacosos profesionales es el que asegura tener la fórmula mágica contra la resaca. Una conversación muy típica es esta:
- joder, vaya resacón ayer.
- ¿ah sí? pues yo nunca tengo resaca.
- ¿como?.
- sí, porque yo tengo un sistema infalible que consiste en que antes de salir de copas me tomo medio vaso de aceite de ricino mientras hago el pino mirando a La Meca. En mitad de la noche hago unos ejercicios de respiración, cuando llego a casa en vez de subir en ascensor subo andando a la pata coja, y ya sabes que vivo en el 8º, y a la mañana siguiente me tomo la "fórmula secreta" que por supuesto no te voy a decir cual es porque es un secreto de familia que sólo pasa de generación en generación.
- Ya, pues ayer por la mañana llamé a tu casa y tu madre me dijo que llevabas una hora encerrado potando en el baño.
- Sí bueeenooo, es que me sento mal una hamburguesa. ¡Juro que no voy a tomar hamburguesas nunca más!.

Pero esta gente no se da cuenta de que si de verdad tuvieran la solución para la resaca serían más ricos que Bill Gates y Jose Luis Moreno juntos.

Vamos, que lo mejor para no tener resaca es no salir de copas, pero es que para eso hay que tener unos huevos que casi prefiero tomarme el aceite de ricino y la formula mágica de mi amigo mientras me aguanto la respiración subiendo a la pata coja hasta el 8º piso.

En esta jungla en que se ha convertido nuestra sociedad hemos de saber diferenciar lo que es auténtico de lo que no lo es. Los canallas están todo el día intentando engañarnos e intentando cambiarnos chuminadas por cosas que merecen la pena de verdad. Esto ocurre en todas las facetas de la vida, pero últimamente se ve muy claro en el ámbito deportivo.

¿Cuales son los verdaderos deportes y cuales no?, bueno, pues no es muy dificil diferenciarlo. Por ejemplo, todos estaremos de acuerdo en que los dardos, el billar, el futbolín, el ajedrez, etc... NO son un deporte. Sin embargo el fútbol sí es un deporte, pero ¡OJO! sólo el fútbol masculino, el femenino no se sabe aún que es. Las carreras de coches, de motos o aquellas en las que un ser humano conduzca un aparato NO son un deporte (sólo faltaría, vamos). Por el contrario, el hockey sobre hierba es un deporte muy bonito, pero ¡OJO! sólo en su vertiente femenina, el hockey sobre hierba masculino es... como lo diría... una mariconada. Otro mal aceptado como deporte es el golf, ¡por dios!, desde cuando ha sido un deporte pasear por el campo. Por otro lado el tenis es un pedazo deporte, este aceptable en sus dos vertientes, tanto masculina como femenina.

Resumiendo, sólo hay tres deportes auténticos: el fútbol masculino (esto no tiene discusión), el hockey sobre hierba femenino (precioso, con esas falditas, todas cachondísimas y pijísimas operadas niñas de papá que montan unos números super eróticos cada vez que meten un gol)) y el tenis masculino y femenino (este gracias a Anna Kournikova). Y todos los demás ni son deportes ni son ná, son una solemne chorrada para que la gente sude y se gaste su dinero.
Además está científicamente demostrado que hacer deporte es malísimo para la salud.

PD: hay un "deporte" que ya es de coña y que se merecería en exclusiva una tesis doctoral: ¡LA HALTEROFILIA!.

Yo en el tema este de internet soy un poco novato, hasta poco más de un año os juro que no sabía nada de nada, no había entrado en un cyber en mi vida, no tenía ni puta idea, vamos que creía que el Google era un compañero de aventuras de Harry Potter. Después me decidí a poner internet en casa y adentrarme en este mundo, previas surrealistas discusiones con algunos amigos, ¿verdad Luigi y Prota?.

Bueno, pues después de una temporada he de decir que el resultado es en general positivo, pero hay una cosa que desde que estoy "on line" me tiene muy mosca.

Casi todo el mundo tiene problemas con sus correos electrónicos debido a la gran cantidad de publicidad basura que reciben, creo que se llama "spam". Yo creía que me iba a pasar lo mismo, pero la verdad es que me llega muy poca. ¡Cojonudo! direis, sí, será cosa de los filtros, pero lo que me tiene mosqueado es que recibo ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE publicidad para que me alargue el pene y de viagra. Os juro queno me llega nada más. Lo he comentado con mucha gente y todos me dicen "entonces tienes que recibir a la fuerza publicidad de webs porno". ¡¡Pues no!!. Ni eso. Sólo anuncios para que me alargue la pichila y para que tome pastillas contra la impotencia. ¡¡Joder!! ¡¡Me estoy empezando a mosquear pero en serio!!.

El verdadero problema es el gran poder de convicción que tiene la publicidad, así que si un día aparezco marcando un paquetón enorme y más salido de lo normal, ya sabeis, ha llegado el momento de hacer algo.

Conozco a una persona que antes de iniciar sus estudios universitarios me consultó, ya que no estaba muy convencida de estudiar periodismo. Yo le pregunté, entre otras cosas, si le gustaba la lectura y me dijo que no. Le pregunté si seguía la actualidad política, social,... y me dijo que no. Le pregunté si en casa tenían la costumbre de comprar la prensa diaria o de ver los informativos de televisión y me dijo que no. Le pregunté si no tenían una radio constantemente encendida como hay en muchas casa y me miró ya con cara de mosqueo. Esta persona me preguntó que a que hora era el recreo en la universidad. Hoy esta persona es licenciada en Periodismo.

Conozco otra persona con la que me pasó una cosa curiosa cuando hice la selectividad hace ya años. Estábamos en el examen de comentario de texto y teníamos que comentar la situación de los Kurdos tras la primera guerra del golfo. De repente esta persona se dió la vuelta con la cara desencajada y me preguntó desesperada quienes eran los kurdos. Yo no me lo podía creer, estaban saliendo constantemente en televisión y prensa, en todos lados todo el mundo hablaba que Sadam Husseim estaba masacrando al pueblo kurdo y esta persona no tenía ni idea de quienes eran. Yo le hice un esquema de la situación, le expliqué quienes eran los kurdos, el origen del problema y, de paso, un poco la guerra del golfo porque empecé a sospechar que tampocó se había enterado de su existencia. Me dió las gracias como si le hubiera salvado la vida y aún por encima sacó más nota que yo en aquel examen. Hoy esta persona es licenciada en Derecho.

Conozco bastantes más casos como estos, pero muchos más. Pero a donde quiero llegar es a que a mi estas personas me dan miedo, porque aunque tengan un papel que certifique que han superado unas pruebas para ejercer una determina profesión yo creo que les falta algo muy necesario para poder hacerlo: vivir en este planeta.

Yo siempre he sido muy poco de camping. Hay determinadas cosas que no harías nunca pero que como estás de camping las haces, te tienen que parecer normales e incluso te tienen que hacer gracia. Es cierto que hoy en día hay campings que tienen unas instalaciones muy buenas que ya de camping sólo le queda el nombre de la entrada, pero yo me refiero al camping puro y duro. Yo me refiero a ese camping de tienda de dos de carrefour, de cagar de campo y no ducha (puede que haya servicios pero no son muy recomendables), de aguantar al guitarrista de tu vecino, del mal tiempo (siempre que voy yo hace mal tiempo), etc... Vengo de ver a un amigo que acaba de llegar de camping de Portugal y me ha dicho que fue la peor pesadilla de su vida. Que tenía que madrugar para ir el primero a la ducha porque resulta que los lusos tienen la manía de tirar el papel higiénico después de limpiarse el culete a la papelera habilitada al efecto en vez de depositarlo en el water y tirar de la cisterna posteriormente como hace todo buen cristiano. Ellos sostienen la curiosa teoría de que eso es lo correcto y no lo que hacemos nosotros que les llenamos el Tajo de caquitas, en vez de tirarlas al contenedor (?). Bueno, pues eso, parece ser que al cabo de un par de horas, en cuanto habían ido a cagar todos los del camping y el calor había empezado a apretar el "ambiente" era "embriagador". No se, a lo mejor se metió en el camping más guarro de Portugal. Pero, algo de eso pasa en la mayoría de los campings, y además, como en casa de uno no se está en ningún lado.

De todas formas, este año me voy de camping a Ons...eh!!... y nos lo vamos a pasar de puta madre!!

Tras pasar los últimos 19 años de su vida en coma a causa de un accidente de tráfico, las primeras palabras de un estadounidense al recobrar el habla fueron "mama" y "Pepsi". Seguro que si el accidentado fuera de aquí sus primeras palabras serían "un abogado" y "un ribeiro"...y pediría a todo el mundo que desalojase la habitación para poder echarse una siestecilla. ¡Como tiene que ser!.

El otro día me dirigía yo a una churruscada a Beluso a casa de unos amigos cuando pasé por delante de una pintada que llevo años y años viendo por aquella zona. La pintada pone lo siguiente: ESTOU FARTO DE ESTAR FARTO. Recuerdo esa pintada prácticamente desde pequeño y siempre me pareció una pequeña genialidad del brochazo. Siempre me imaginé al autor expresando su impotencia total, el tío estaba harto, pero harto de estar harto, vamos que ya no podía más, que estaba hasta los cojones de todo. También me lo imaginaba como un incomprendido, como una persona fuera de lugar al que la gente le hacía la vida imposible, o algo así y que cansado de luchar contra corriente lo manifestó en un muro. Bueno, pues el otro día cuando la volví a ver una vez más me pasó una cosa curiosísima, por primera vez la vi desde un punto de vista totalmente diferente. Lo que me imaginé esta vez fue a un mamarracho, a un pequeño cacique o similar haciendo la pintada de noche, totalmente borracho volviendo para su casa después de una juerga asquerosa y diciéndole al mundo que, sencillamente, su vida transcurría de atracón en atracón y que estaba empachado hasta no poder más. La pintada perdió de golpe todo su encanto. No se porqué de repente la vi diferente después de tantos años, pero la verdad es que creo que la última interpretación de la pintada seguramente se acerque más a la realidad.

Hoy es 4 de Julio, el día del nacimiento de los EE.UU., su día, ya se han preocupado ellos de que se entere todo el mundo por películas, televisión, libros, etc... supongo que dentro de poco lo celebraremos también como ya se empieza a celebrar aquí su fiesta de Halloween. Pero lo que yo me pregunto es ¿sabrán los yanquies que el 25 de Julio es el Dia de Galicia?, ¿sabrán que el segundo domingo de agosto se celebran las fiestas de la Peregrina en mi ciudad?, ¿sabrán que el 19 de Marzo se celebran las fiestas de San José en mi barrio?, ¿sabrán que el 22 de Enero es mi cumpleaños?. Seguro que lo saben... son tan listiños...

A mi Operación Triunfo me produce unas dudas que me hacen dar vueltas y vueltas en la cama noche tras noche, sobre todo cuando pienso en la Natalia esa. Vamos a ver. Parto de la base de que los chicos de OT no son unas lumbreras cantando, que han llegado a ser famosos sin demasiado esfuerzo, que esa fama es sin duda desproporcionada, y que a Nina había que colgarla de la copa de un pino. Supongo que hasta ahí estaremos todos más o menos de acuerdo, esto lo ve cualquiera que tenga dos ojos de frente, un mínimo de gusto musical y que beba Dyc. Pero... yo por donde no paso es que OT sea atacada por gente que cantan peor que Pedro Ruiz, que son famosos por ser hijos de fulanito o menganito o por una operación de marketing similar a OT y que son igual o más repelentes que Nina. ¡¡Pero si hasta he visto al hijo del Fary, Javi Cantero, decir que OT era una vergüenza!!. Yo sostengo la teoría de que, por un lado, a estos "músicos chungos" OT les ha venido de perlas, porque si no existiera ellos serían lo último de lo último y de esta forma pueden meterse con alguien y decir que ellos sí que son músicos por el simple hecho de no haber pasado por la "academia" (esto de la academia tiene mucha coña). Supongo que a los "músicos de verdad" les importará una mierda la existencia de OT, porque cuando ellos sacan un disco saben que su público va a responder. Claro que por otro lado los "músicos chungos" se han rebotado e indignado tanto porque OT LES HA QUITADO PARTE DE SU TARTA, de ese público que no tiene ni idea de música, es decir, están reconociendo que la gente que ha dejado de comprar sus discos para comprar los de OT son unos analfabetos musicales, están llamando pailanes a su público.

Lo que les jodió a todos esos "músicos chungos" no fue la existencia de OT porque vaya en contra de la calidad musical o de los pobres grupos que están empezando. Lo que les jodió fue que... EN VEZ DE CHUPAR ELLOS DEL BOTE ESTABAN CHUPANDO OTROS!!... la calidad musical y grupos que se inician les importan un huevo. La Lolita de los cojones lleva un par de verano sin salir tanto en la TV y sin hacer tantos conciertos por culpa de los de OT,... PUES TE JODES!!... antes eras tú la que vivías en una "Operación Lolita" contínua, y ¿porqué?... por ser hija de quien eres!!.

Así que en realidad, y es lo que a nosotros nos importa, a los buenos grupos de calidad que hay en todas las ciudades y los de otras que podrían venir a tocar a la tuya, LES DA LO MISMO QUE EXISTA OT, SIEMPRE VAN A ESTAR JODIDOS, porque si no es OT será Javi Cantero o Lolita la que impedirán que vayan para arriba. Por eso, lo mínimo es que no les pongan de excusa para que los de siempre se puedan forrar más ahora que no están ganando tanto dinero por culpa de OT.

¿Y el tema del pirateo? bueno, eso ya es para morirse de risa, yo al principio estaba totalmente en contra del pirateo de cd´s, pero... después pensé... primero, estoy defendiendo a una pandilla de ladrones que ponen los discos a 18 ?, segundo, uno de los máximos representantes de la SGAE es el mayor pirata que ha existido en España, se llama Luis Cobos y se forró haciendo versiones, perdón, destrozando canciones a base de meter de fondo un chunda chunda, tercero, es falso que el pirateo impida la salida de grupos nuevos, todo lo contrario, los que impiden la salida de grupos nuevos son las discográficas que montan los grupos ya prefabricados, cuarto, desde que vi a Javi Cantero en TV ir a montarle un cristo a un pobre marroquí de los del top manta estoy a favor del pirateo, y quinto, yo sigo comprando vinilos, así que me la suda todo este tema. De todas formas, cuando un grupo me gusta de verdad sí que me compro el cd, pero lo siento por el renegado de Teddy Bautista y por el chorizo de Luis Cobos, ADEMÁS DE QUE NO ME GUSTA LA MIERDA, LA HAN PUESTO DEMASIADO CARA.

Y a la gente que le gusta la música de verdad ¿que es lo que le queda?. JODERSE, pues o vives en una ciudad grande con buenas tiendas de discos, o viajas a menudo al extranjero o sino tendrás que tirar de catálogos para conseguir tu música favorita.

PD: donde pone Javi Cantero o Lolita cada uno de vosotros puede poner al impresentable que más le guste, o en este caso le disguste.

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